A scuola la maestre pone un domanda agli alunni per sapere un po' i loro interessi per quando saranno grandi:
M.-Tu Luca se avessi un ettero di terra cosa ne faresti?-
L.-Maaa!!Signora maestra,pianterei delle cocomere,mio padre lo fa e guadagna bene con
la loro vendita!-
M.-Bene Luca,e tu Giacomino?-
G.-Bhe!Io pianterei del... grano,mio padre lo fa e guadagna bene con la sua vendita!-
M.-E tu Pierino cosa faresti se avessi un ettaro di terra?-
P.-Pianterei del pelo signora maestra!!-
M.-Ma come Pierino del pelo?? -
P.-Certo signora maestra mia sorella con un triangolino in mezzo alle gambe ci mantiene
tutti in famiglia!
LUI - Voi donne nella vita siete avvantaggiate perchè avete quella cosina lì ... che noi non abbiamo ...
LEI - Si chiama CERVELLO, caro ...
Un uomo torna improvvisamente a casa dal lavoro e trova la moglie a letto con il suo migliore amico....
"Giovanni, non capisco! Io sono obbligato... Ma tu?"
Una ragazza in un sexy shop: vorrei il vibratore rosa, poi anche quello giallo... ma sì, mi dia anche quello rosso.
Il commesso: signorina, per i primi due non c'è problema... ma l'estintore non è vendita.
Un uomo va dalla cartomante...bussa... la cartomante chiede:"chi è?"e l'uomo:"iniziamo bene"...
2 AMICI :- lo sai che tua moglie è come 'na prugna? fa cagare.... :- invece la tua è come la barba, me la faccio tutti i giorni!!!
A MOGLIE AL MARITO: SAI CARO, OGGI SONO ANDATA IN UN SEXI SHOP....HAHAHA..! C'ERANO ORGANI MASCHILI DI OGNI MISURA...HAHAHA..!
PIU' ERANO GRANDI, E PIU' COSTAVANO....HAHAHA..! PENSA, ALCUNI COSTAVANO ANCHE MILLE EURO....HAHAHA..! SI, FA LUI, MA PERCHE' CONTINUI A RIDERE...? PERCHE' QUELLI COME IL TUO....LI DAVANO IN OMAGGIO.....HAHAHA..!!!
Un signore, italo-tedesco, muore, e visto che nella vita era stato una persona molto cattiva, finisce all'inferno. Appena arrivato, il Diavolo gli dice: "Visto che sei italo-tedesco, puoi scegliere tra l'inferno degli italiani e quello dei tedeschi" e glieli mostra: in quello dei tedeschi, i dannati sono immersi nella ***** e vengono presi a martellate sui genitali; mentre in quello degli italiani i dannati sono comunque immersi nella *****, ma leggono giornali, riviste, bevono drink. Quindi il dannato dice: "Ok, voglio finire nell'Inferno degli Italiani". Viene sbattuto dentro, e dopo tre minuti si sente una voce: "La pausa di cinque minuti è finita. Sotto con la testa per altri 500 secoli ! "
Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso.
Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo.
Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?
Un giorno un uomo decide di confessarsi. Dopo le domande di rito, il
parroco chiede:
- Figliolo, non sai per caso chi prende le offerte dalla cassetta
dell'elemosina?
- Mi scusi padre, non ho capito!
- Ho chiesto se conosci chi ruba dalla cassetta dell'elemosina...
- Padre, da qui proprio non la riesco a sentire!
- Allora proviamo a scambiarci di posto! - propone il parroco.
L'uomo passa all'interno del confessionale ed il parroco si inginocchia
all'esterno. A quel punto l'uomo dall'interno chiede:
- Padre, lei per caso sa chi si scopa mia moglie quando io non sono in
città?
- Lo sai che hai ragione... da qui fuori non si sente proprio un *****!
Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".
L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5000 lire l'uno!".
" Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".
E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".
Due pipistrelli a testa in giù. Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?" E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea".
-Che cosa cerca signore? -Il mio cappello! -E' di feltro, marrone e con il bordino più chiaro? -Esattamante! -Allora guardi che ce l'ha in testa! -Oh! Mille grazie, che distratto sono! Se non fosse stato per lei sarei andato a casa senza...
Due contadini si recano in citta' e decidono di andare a mangiare in un ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha necessita' di andare in bagno. Al ritorno si siede rilassato ed esclama: "Che cacata ho fatto !!". L'altro correggendolo per non fare figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!" e ...il primo: "Che cacata feci !!".
M.-Tu Luca se avessi un ettero di terra cosa ne faresti?-
L.-Maaa!!Signora maestra,pianterei delle cocomere,mio padre lo fa e guadagna bene con
la loro vendita!-
M.-Bene Luca,e tu Giacomino?-
G.-Bhe!Io pianterei del... grano,mio padre lo fa e guadagna bene con la sua vendita!-
M.-E tu Pierino cosa faresti se avessi un ettaro di terra?-
P.-Pianterei del pelo signora maestra!!-
M.-Ma come Pierino del pelo?? -
P.-Certo signora maestra mia sorella con un triangolino in mezzo alle gambe ci mantiene
tutti in famiglia!
LUI - Voi donne nella vita siete avvantaggiate perchè avete quella cosina lì ... che noi non abbiamo ...
LEI - Si chiama CERVELLO, caro ...
Un uomo torna improvvisamente a casa dal lavoro e trova la moglie a letto con il suo migliore amico....
"Giovanni, non capisco! Io sono obbligato... Ma tu?"
Una ragazza in un sexy shop: vorrei il vibratore rosa, poi anche quello giallo... ma sì, mi dia anche quello rosso.
Il commesso: signorina, per i primi due non c'è problema... ma l'estintore non è vendita.
Un uomo va dalla cartomante...bussa... la cartomante chiede:"chi è?"e l'uomo:"iniziamo bene"...
2 AMICI :- lo sai che tua moglie è come 'na prugna? fa cagare.... :- invece la tua è come la barba, me la faccio tutti i giorni!!!
A MOGLIE AL MARITO: SAI CARO, OGGI SONO ANDATA IN UN SEXI SHOP....HAHAHA..! C'ERANO ORGANI MASCHILI DI OGNI MISURA...HAHAHA..!
PIU' ERANO GRANDI, E PIU' COSTAVANO....HAHAHA..! PENSA, ALCUNI COSTAVANO ANCHE MILLE EURO....HAHAHA..! SI, FA LUI, MA PERCHE' CONTINUI A RIDERE...? PERCHE' QUELLI COME IL TUO....LI DAVANO IN OMAGGIO.....HAHAHA..!!!
Un signore, italo-tedesco, muore, e visto che nella vita era stato una persona molto cattiva, finisce all'inferno. Appena arrivato, il Diavolo gli dice: "Visto che sei italo-tedesco, puoi scegliere tra l'inferno degli italiani e quello dei tedeschi" e glieli mostra: in quello dei tedeschi, i dannati sono immersi nella ***** e vengono presi a martellate sui genitali; mentre in quello degli italiani i dannati sono comunque immersi nella *****, ma leggono giornali, riviste, bevono drink. Quindi il dannato dice: "Ok, voglio finire nell'Inferno degli Italiani". Viene sbattuto dentro, e dopo tre minuti si sente una voce: "La pausa di cinque minuti è finita. Sotto con la testa per altri 500 secoli ! "
Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso.
Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo.
Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?
Un giorno un uomo decide di confessarsi. Dopo le domande di rito, il
parroco chiede:
- Figliolo, non sai per caso chi prende le offerte dalla cassetta
dell'elemosina?
- Mi scusi padre, non ho capito!
- Ho chiesto se conosci chi ruba dalla cassetta dell'elemosina...
- Padre, da qui proprio non la riesco a sentire!
- Allora proviamo a scambiarci di posto! - propone il parroco.
L'uomo passa all'interno del confessionale ed il parroco si inginocchia
all'esterno. A quel punto l'uomo dall'interno chiede:
- Padre, lei per caso sa chi si scopa mia moglie quando io non sono in
città?
- Lo sai che hai ragione... da qui fuori non si sente proprio un *****!
Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".
L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5000 lire l'uno!".
" Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".
E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".
Due pipistrelli a testa in giù. Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?" E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea".
-Che cosa cerca signore? -Il mio cappello! -E' di feltro, marrone e con il bordino più chiaro? -Esattamante! -Allora guardi che ce l'ha in testa! -Oh! Mille grazie, che distratto sono! Se non fosse stato per lei sarei andato a casa senza...
Due contadini si recano in citta' e decidono di andare a mangiare in un ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha necessita' di andare in bagno. Al ritorno si siede rilassato ed esclama: "Che cacata ho fatto !!". L'altro correggendolo per non fare figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!" e ...il primo: "Che cacata feci !!".
Claudio- 91' Silvia S13
Some people just dont understand what's drift about...
Drift the corners as they come,and let destiny take care of the rest
ex NBFL bigusto driftosa
Some people just dont understand what's drift about...
Drift the corners as they come,and let destiny take care of the rest
ex NBFL bigusto driftosa
Zortan Ha scritto:hai mai provato la 458 ? no vero? certo costa tanto. ma anche un WC della serie top della dolomite costa 1200 euro ed è scientificamente solo un pezzo di ceramica dentro il qual cagare