L'angolo della barzelletta...

[mr.magoo87]

Col potere conferitomi da Sant ADMIN istituisco oggi e per sempre l'angolo della barzelletta.

UN PULLMAN DI SUORE PRECIPITA IN UN BURRONE: TUTTE MORTE.
SICCOME SONO SANTE SUORE, SI RITROVANO TUTTE QUANTE DAVANTI ALLA
PORTA DEL PARADISO.
SAN PIETRO, SEVERO, LE FA METTERE TUTTE IN FILA. ALLA PRIMA CHIEDE:
'DIMMI, SUOR GERMANA, HAI MAI TU TOCCATO UN PENE?'
'SI, SANTO PADRE, MA SOLO CON UN DITO.'
'VA BENE, SUOR GERMANA, IMMERGI IL DITO NELL'ACQUA SANTA E POI PUOI
ENTRARE.'
ALLA PROSSIMA CHIEDE : 'DIMMI, SUOR TARCISIA, HAI MAI TU TOCCATO UN
PENE?'
'SI, SANTO PADRE, MA SOLO CON UNA MANO.'
'VA BENE, SUOR TARCISIA, IMMERGI LA MANO NELL'ACQUA SANTA E POI PUOI
ENTRARE.'
IN QUEL MOMENTO SI SENTE UN GRAN TRAMBUSTO DALLA FINE DELLA CODA, E
A GOMITATE SUOR BEATA SI SPINGE IN PRIMA FILA.
SECCATO, SAN PIETRO LE DICE: 'MA INSOMMA, SUOR BEATA! NON PUOI
ASPETTARE IL TUO TURNO COME TUTTE LE TUE SORELLE?'
AL CHE LEI RISPONDE: 'MI SCUSI SANTO PADRE, MA SE DEVO FARE I
GARGARISMI CON L'ACQUA SANTA, VORREI FARLO PRIMA CHE SUOR ANGELICA CI
IMMERGA DENTRO IL *****.

Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passi.
"Dottore ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi
disturbi poi molto, perché le scoregge che faccio sono silenziose e
assolutamente non puzzolenti. Però un poco mi infastidisce; vede, da
quando son entrata nel suo studio ne avrò mollate almeno una ventina.
Naturalmente lei non se ne è accorto perché sono silenziosissime e
inodori, eppure è così".
Il dottore la guarda e sentenzia: "Capisco.
Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La
prima consiste nel prendere queste pillole per una settimana
ininterrottamente. Dopodiché torni da me e le prescriverò la seconda
cura".
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non so che
cavolo mi ha dato da prendere, adesso le mie scoregge sono pur sempre
silenziose, ma di un fetore, di un fetore insopportabile ...!
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto: "Bene. Adesso che la
sinusite è guarita, vediamo cosa possiamo fare per l'udito ...".

[mr.magoo87]

Cappuccetto Rosso sta attraversando allegramente il
bosco in bicicletta quando il lupo le si para davanti:
"BU!!"
Lei sispaventa e cade:
"VAFFANCULO! PEZZO DI *****! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME FACCIO!!!!
Il lupo allora le dice:
"Smettila per carità,
adesso prendo la saldatrice e te la aggiusto. Basta che la smetti!
E così prende la saldatrice, aggiusta la bicicletta e se ne va in
un'altra zona del bosco a tendere un'altro agguato.
Ad un certo
punto...
"BU!!"
Di nuovo Cappuccetto Rosso che cade dalla bici:
"VAFFANCULO! PEZZO DI *****! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME FACCIO!!!
E il lupo, sconsolato prende la saldatrice, aggiusta di nuovo la
bicicletta e se ne va.
Dopo un po'...
BU!!"
Cappuccetto Rosso cade:
"VAFFANCULO! PEZZO DI *****! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME FACCIO!!!!
Il lupo, ormai mezzo isterico riprende la saldatrice e aggiusta ancora
la bicicletta, dopodiché, stanco e nervoso se ne va a casa della nonna.
Dopo un po' anche Cappuccetto Rosso arriva
alla casetta, entra e trova la "nonna" a letto .
"nonna, ma che
orecchie grandi che hai!"
E il lupo: "per sentirti meglio piccola mia"
"nonna, ma che mani grandi che hai!"
E il lupo: "per accarezzarti
meglio piccola mia" ..
"Nonna, ma che occhi rossi che hai...
"E VAFFANCULO STRONZA, E' TUTTO IL GIORNO CHE SALDO!!!"

[spiderman]

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Fantastiche per andare a dormire di buon umore!

[.SharK]

buahahahah :haha: belle belle :haha:

[crissss]

Bhahahah... quì sta ridendo tutto l'ufficio!! :haha: :haha: :haha:

[Kublay]

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina.
Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente: Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:
'O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?'
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia... - Oggi sarei uscito!!!

[pit la bestia]

HAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAHHHAHHHAHAHAHAH



Perfetta descrizione del matrimonio!!!!!!!!

[Kublay]

diversi anni fa c'era un dibattito, alla Camera dei Comuni in Londra, tra una nota parlamentare rompiballe ed il suo avversario, Lord sino al midollo. Alla fine della discussione accesa, la Lady disse "...se io fossi vostra moglie metterei del veleno nel caffè!" al che il Lord: "E se voi foste mia moglie, lo berrei".


Un giovane si confessa:
-Padre perdoni perché ho peccato. Sono satato con una donna facile.
E il prete gli chiese:
-Sei tu, no. Mario?
-Si padre, sono io.
-E con chi sei stato?
-No padre, si dice il peccato ma non il peccatore.
-Senti, Mario, presto o tardi lo verro a sapere. Tanto vale che me lo dici adesso. Era Teresa Ganga?
-Le mie labbra sono sigillate
-Era Patrizia Della Casa?
-Non lo saprà mai.
-Era Mara Picone?
-Non dirò niente
-Era Giovanna Bellini?
-Padre non insista.
-Era Karina Mueller?
-Padre non glielo dico
Il prete scuote la testa e mormora qualcosa poi con esasperazione dice:
-Sei una testa dura, e nel fondo del mio cuore ammiro la tua riserva, ma hai peccato e questo è il castigo: "Venti paternostro e dieci ave maria". Vai con dio figliolo
Mario torna a sedersi sul banco della chiesa e il suo amico che lo aspettava si avvicina a lui e gli chiede
-Allora.. riuscito?
-Si, ho 5 nomi di quelle che la danno.

[Lupobeltra]

Capuccetto rosso arriva dalla nonna e come in ogni favola che si ripsetti inizia con la solita solfa:
Nonna ma che mani grandi che hai...
-è per accarezzarti meglio bambina mia...
Nonna ma che orecchie grandi che hai...
-è per ascoltarti meglio bambina mia...
Nonna ma che occhi grandi che hai...
-(la nonna seduta e con gli occhi spalancati) STO CAGANDO!!!!!!!!

[mr.magoo87]

un giorno Ambrogio e la signora in giallo stanno viaggiando sulla loro roll royce, quando una vocina dice "ambrogio, avverto un certo languorino...". Ambrogio fedele e felice di accontentare la signora pigia il pulsante per far uscire il cassettino con loa montagnola di rocher, quando però perdi di vista la strada e si cappotta giù per un burrone.

Ambrogio si riprende e vede la signora per terra priva di sensi, con il vestito stracciato; cerca di reprimere l'istinto sessuale ma alla fine non ce la fa, e se l'inchiappetta alla grande.

Dopo un po' la signora si sveglia: "Ambrogio, avverto un certo dolore al deretano..." -- "Eh signora mia! Con tutta quella cioccolata che mangia!"