Visto che ultimamente la situazione al lavoro è veramente pesante, cerchiamo di tirarci un po' su con del sano umorismo che ce n'è proprio bisogno, almeno per quanto mi riguarda
Video: 4 Nuovi dipendenti Yamaha Motors
http://www.youtube.com/watch?v=_ofrr_LW ... r_embedded
Barze:
1) Due amici in Paradiso:
Due amici si incontrano in Paradiso.
Dice il primo: "Ma, come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come e' stato?".
"E' stato per la troppa contentezza, e tu? ".
"Io sono morto congelato.
Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicita'?".
E l'amico comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; cosi' sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie nuda.
Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato. Cosi' per la contentezza mi e' venuto un infarto e sono morto.
Ma adesso dimmi tu come mai sei morto congelato".
E l'amico: "Stronzo, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!"
2) Tipi di CACCA:
CACCA FANTASMA: Quel tipo cacca che sembra sia uscita ma poi controlli il water e non c'è nulla.
CACCA PULITA: Quel tipo di cacca che esce, finisce nel water ma quando ti pulisci la carta igienica rimane candida.
CACCA LIQUIDA: Quando ti pulisci il ***** 50 volte ed è ancora sporco, così finisci per metterti della carta igienica tra le chiappe e le mutande per non lasciare sgommate indesiderate.
CACCA A DUE TEMPI: Quando hai cagato, ti alzi dal water, hai i pantaloni già sopra le ginocchia e ti accorgi che devi cagare ancora.
CACCA CHE GONFIA LA VENA SULLA FRONTE: Quando spingi così tanto da rischiare un'embolia.
CACCA A TRONCO D'ALBERO: Quel tipo di cacca talmente enorme che neanche lo sciacquone riesce a mandarla via e devi trovare il modo di spezzettarla per bene. A volte la cacca a tronco d'albero è talmente lunga che si incastra tra il buco del ***** e il fondo del water.
CACCA SCORREGGIONA: E' così rumorosa che può essere avvertita anche a diverse camere di distanza. A prova di sismografo.
CACCA DEL BEVITORE: Il tipo di cacca che hai la mattina dopo una nottata passata ad ubriacarti. Sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water.
CACCA A PANNOCCHIA: Il nome dice tutto. Provoca disistima di sé stessi
CACCA "EPPURE AVEVO LO STIMOLO": Quando ti siedi al cesso convinto di dover cagare ma tutto ciò che esce sono 2 o 3 puzzette.
CACCA DA PEPERONCINO: Quella cacca fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco.
CACCA SPEZZA VERTEBRE: E' quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà, la pancia comincerà ad esplodere e che sia il caso di fare un taglio cesareo
CACCA BAGNA CHIAPPE (TUFFO A BOMBA): E' quella che esce così velocemente da sguazzarti il ***** all'impatto con l'acqua del water. Statisticamente molto probabile quando devi utilizzare bagni pubblici
CACCA PENZOLANTE: Questa cacca si rifiuta di staccarsi dal tuo sedere e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa. Ti tocca improvvisare un su è giù con tanto di squat: lei si stacca ma provoca gli effetti della cacca liquida
CACCA A SORPRESA: Quando non vai al bagno convinto di dover fare solo una piccola puzzetta et voilà, una bella pallina di cacca ti riempie i calzoni.
3) Le 10 regole dell'ozio
1 Si nasce e si vive per riposare
2 Ama il letto tuo come te stesso
3 Riposa il giorno per dormire la notte
4 Se vedi chi riposa, aiutalo
5 Il lavoro è fatica: evitalo
6 Non fare oggi quello che puoi rimandare a domani
7 Fai meno che puoi e quello che sei costretto a fare, fallo fare agli altri
8 Di troppo riposo non è mai morto nessuno
9 Quando ti viene voglia di lavorare siediti e aspetta che ti passi
10 Se il lavoro è salute, evviva la malattia!
4) Al parco:
Siamo in un parco, su di una panchina ci sono seduti un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un sadomaso.
Il veterinario fa: prendiamo un gatto.
Il sadico fa: prendiamo un gatto e lo bastoniamo.
Il killer: prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo.
Il necrofilo: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo incul…
Il piromane: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo incul… e gli diamo fuoco.
Il sadomaso: Miiaaooooo!!!
5) Figli:
Cara il bambino sta piangendo"
"Dormi, vado a cambiarlo"
"Ecco, brava. E vedi di cambiarlo con uno che rompa un po' meno i *****
6) Malintesi:
UN UOMO PARCHEGGIA IN DIVIETO.
SI AVVICINA UNA VIGILESSA E GLI DICE:
"SAREBBERO 33 EURO!"
E L'ALTRO:
"VA BENE,SALI!"
7) L'amore?:
Una ragazzina chiede alla mamma:
- Mamma, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel Ristorante a piazza San Marco, che ti compra una macchina, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
- Mamma! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio?????
- Queste sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis.......
8) Un classico:
Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo.
Arriva la hostess e chiede all'americano:
- Gradisce qualcosa da bere?
L'americano risponde:
- Whisky, grazie!
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde:
- Vodka, grazie!
Ripete la domanda al talebano e questo:
- Per me niente grazie, fra poco devo guidare
9) Fertilità:
Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'. Il
dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a
casa e di riempirla di sperma: "Domani me la riporta cosi facciamo le
analisi".
L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto. - Allora
fatto tutto? - Macche' dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a
casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra .... niente ...
allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra
... ancora niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la
destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di provare
con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere
aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e
lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra ... niente ...ha
provato con la sinistra .... niente ... e' arrivata a provare con la bocca
anche lei ... niente .... disperate mia moglie e la filippina ci hanno
provato insieme ... niente .... Dotto' ma come c***o si apre 'sta provetta!!
10) Enigma:
Treno guarda treno
Treno questo treno
Treno scemo treno
Treno quante treno
Treno volte treno
Treno legge treno
Treno treno treno...
PS: se non avete capito il significato dell'enigma guardate al centro
11) L'italiano di donne e uomini
L'Italiano delle Donne
Si=No
No= Si
Forse= No
Mi dispiace =Ti dispiacera'
Abbiamo bisogno=Voglio
Decidi tu=La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare =La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare=Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi=Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata=Certo che sono arrabbiata, cretino!
Sei così mascolino=Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me=Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce= Ho la cellulite
Questa cucina e' cosi' poco pratica=Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine=e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore= Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami?= Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera' sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.
L'Italiano degli uomini
Ho fame= Ho fame
Ho sonno= Ho sonno
Sono stanco= Sono stanco
Andiamo al cinema?= Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena?= Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta?= Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo?= Mi piacerebbe fare sesso con te
Bel vestito!= Bella gnocca!
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare
Cosa c'e' che non va?= Non vedo perche' ne stai facendo una tragedia
Cosa c'e' che non va?= Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo ?
Cosa c'e' che non va?= Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato= Vuoi fare sesso con me?
Ti amo= Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io= Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Si, mi piace il tuo taglio di capelli= Mi piacevano di piu' prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli= Cinquantamila lire e non e' cambiato nulla!
Parliamo= Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai?= Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini. (mentre si fanno compere) Mi piace di piu' quell'altro= Prendi uno qualunque di questi c***o di vestiti ed andiamocene a casa!
12) Ma lei ha idea di chi sono io?
http://www.youtube.com/watch?v=Oel_188ivBY
13) Padre e Figlio, questi non li avevo mai visti ma li trovi forti:
http://www.youtube.com/watch?v=_GKG9lMQ ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=fldcb9dO ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=2ZxhBQUe ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=8r-crgmp ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=9dZgmp9E ... re=related
BUONA GIORNATA A TUTTI
Video: 4 Nuovi dipendenti Yamaha Motors
http://www.youtube.com/watch?v=_ofrr_LW ... r_embedded
Barze:
1) Due amici in Paradiso:
Due amici si incontrano in Paradiso.
Dice il primo: "Ma, come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come e' stato?".
"E' stato per la troppa contentezza, e tu? ".
"Io sono morto congelato.
Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicita'?".
E l'amico comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; cosi' sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie nuda.
Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato. Cosi' per la contentezza mi e' venuto un infarto e sono morto.
Ma adesso dimmi tu come mai sei morto congelato".
E l'amico: "Stronzo, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!"
2) Tipi di CACCA:
CACCA FANTASMA: Quel tipo cacca che sembra sia uscita ma poi controlli il water e non c'è nulla.
CACCA PULITA: Quel tipo di cacca che esce, finisce nel water ma quando ti pulisci la carta igienica rimane candida.
CACCA LIQUIDA: Quando ti pulisci il ***** 50 volte ed è ancora sporco, così finisci per metterti della carta igienica tra le chiappe e le mutande per non lasciare sgommate indesiderate.
CACCA A DUE TEMPI: Quando hai cagato, ti alzi dal water, hai i pantaloni già sopra le ginocchia e ti accorgi che devi cagare ancora.
CACCA CHE GONFIA LA VENA SULLA FRONTE: Quando spingi così tanto da rischiare un'embolia.
CACCA A TRONCO D'ALBERO: Quel tipo di cacca talmente enorme che neanche lo sciacquone riesce a mandarla via e devi trovare il modo di spezzettarla per bene. A volte la cacca a tronco d'albero è talmente lunga che si incastra tra il buco del ***** e il fondo del water.
CACCA SCORREGGIONA: E' così rumorosa che può essere avvertita anche a diverse camere di distanza. A prova di sismografo.
CACCA DEL BEVITORE: Il tipo di cacca che hai la mattina dopo una nottata passata ad ubriacarti. Sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water.
CACCA A PANNOCCHIA: Il nome dice tutto. Provoca disistima di sé stessi
CACCA "EPPURE AVEVO LO STIMOLO": Quando ti siedi al cesso convinto di dover cagare ma tutto ciò che esce sono 2 o 3 puzzette.
CACCA DA PEPERONCINO: Quella cacca fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco.
CACCA SPEZZA VERTEBRE: E' quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà, la pancia comincerà ad esplodere e che sia il caso di fare un taglio cesareo
CACCA BAGNA CHIAPPE (TUFFO A BOMBA): E' quella che esce così velocemente da sguazzarti il ***** all'impatto con l'acqua del water. Statisticamente molto probabile quando devi utilizzare bagni pubblici
CACCA PENZOLANTE: Questa cacca si rifiuta di staccarsi dal tuo sedere e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa. Ti tocca improvvisare un su è giù con tanto di squat: lei si stacca ma provoca gli effetti della cacca liquida
CACCA A SORPRESA: Quando non vai al bagno convinto di dover fare solo una piccola puzzetta et voilà, una bella pallina di cacca ti riempie i calzoni.
3) Le 10 regole dell'ozio
1 Si nasce e si vive per riposare
2 Ama il letto tuo come te stesso
3 Riposa il giorno per dormire la notte
4 Se vedi chi riposa, aiutalo
5 Il lavoro è fatica: evitalo
6 Non fare oggi quello che puoi rimandare a domani
7 Fai meno che puoi e quello che sei costretto a fare, fallo fare agli altri
8 Di troppo riposo non è mai morto nessuno
9 Quando ti viene voglia di lavorare siediti e aspetta che ti passi
10 Se il lavoro è salute, evviva la malattia!
4) Al parco:
Siamo in un parco, su di una panchina ci sono seduti un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un sadomaso.
Il veterinario fa: prendiamo un gatto.
Il sadico fa: prendiamo un gatto e lo bastoniamo.
Il killer: prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo.
Il necrofilo: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo incul…
Il piromane: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo incul… e gli diamo fuoco.
Il sadomaso: Miiaaooooo!!!
5) Figli:
Cara il bambino sta piangendo"
"Dormi, vado a cambiarlo"
"Ecco, brava. E vedi di cambiarlo con uno che rompa un po' meno i *****
6) Malintesi:
UN UOMO PARCHEGGIA IN DIVIETO.
SI AVVICINA UNA VIGILESSA E GLI DICE:
"SAREBBERO 33 EURO!"
E L'ALTRO:
"VA BENE,SALI!"
7) L'amore?:
Una ragazzina chiede alla mamma:
- Mamma, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel Ristorante a piazza San Marco, che ti compra una macchina, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
- Mamma! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio?????
- Queste sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis.......
8) Un classico:
Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo.
Arriva la hostess e chiede all'americano:
- Gradisce qualcosa da bere?
L'americano risponde:
- Whisky, grazie!
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde:
- Vodka, grazie!
Ripete la domanda al talebano e questo:
- Per me niente grazie, fra poco devo guidare
9) Fertilità:
Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'. Il
dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a
casa e di riempirla di sperma: "Domani me la riporta cosi facciamo le
analisi".
L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto. - Allora
fatto tutto? - Macche' dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a
casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra .... niente ...
allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra
... ancora niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la
destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di provare
con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere
aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e
lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra ... niente ...ha
provato con la sinistra .... niente ... e' arrivata a provare con la bocca
anche lei ... niente .... disperate mia moglie e la filippina ci hanno
provato insieme ... niente .... Dotto' ma come c***o si apre 'sta provetta!!
10) Enigma:
Treno guarda treno
Treno questo treno
Treno scemo treno
Treno quante treno
Treno volte treno
Treno legge treno
Treno treno treno...
PS: se non avete capito il significato dell'enigma guardate al centro
11) L'italiano di donne e uomini
L'Italiano delle Donne
Si=No
No= Si
Forse= No
Mi dispiace =Ti dispiacera'
Abbiamo bisogno=Voglio
Decidi tu=La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare =La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare=Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi=Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata=Certo che sono arrabbiata, cretino!
Sei così mascolino=Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me=Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce= Ho la cellulite
Questa cucina e' cosi' poco pratica=Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine=e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore= Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami?= Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera' sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.
L'Italiano degli uomini
Ho fame= Ho fame
Ho sonno= Ho sonno
Sono stanco= Sono stanco
Andiamo al cinema?= Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena?= Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta?= Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo?= Mi piacerebbe fare sesso con te
Bel vestito!= Bella gnocca!
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare
Cosa c'e' che non va?= Non vedo perche' ne stai facendo una tragedia
Cosa c'e' che non va?= Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo ?
Cosa c'e' che non va?= Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato= Vuoi fare sesso con me?
Ti amo= Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io= Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Si, mi piace il tuo taglio di capelli= Mi piacevano di piu' prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli= Cinquantamila lire e non e' cambiato nulla!
Parliamo= Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai?= Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini. (mentre si fanno compere) Mi piace di piu' quell'altro= Prendi uno qualunque di questi c***o di vestiti ed andiamocene a casa!
12) Ma lei ha idea di chi sono io?
http://www.youtube.com/watch?v=Oel_188ivBY
13) Padre e Figlio, questi non li avevo mai visti ma li trovi forti:
http://www.youtube.com/watch?v=_GKG9lMQ ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=fldcb9dO ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=2ZxhBQUe ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=8r-crgmp ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=9dZgmp9E ... re=related
BUONA GIORNATA A TUTTI
Nbfl 1.6.
-Filtro aria Bmc
-Kit xenon 5.000°k
- centrale ILMotorsport by mx5 parts
- finale Mx5 parts
-Cavi candele 7mm e candele ngk long reach
http://www.hotrodsmc.it/
mx5 motorclub
La differenza tra uomini e bambini è nella dimensione dei loro giocattoli. (O. Wilde)
backtothefuture Ha scritto:La differenza tra turbo ed aspirato è uguale a quella che passa tra andare a letto con una pornostar e con una top model !
