L'angolo della barzelletta...

[Enrico]

]una persona va al ristorante, si accomoda e ordina un pesce
il cameriere porta il pesce
la persona annusa il pesce e dall'odore si accorge che il pesce è marcio
persona - cameriere, questo pesce è marcio -
cameriere - allora lo rifiuta? -
persona, con disappunto - no, mi è bastata una volta -

fine della barzelletta

Pregevole. Ai limiti del calembour.

la so: CR

[2ttO]

penso diventi ARSA... o boh...

si...diventa ARSA

[Margiugia]

IL FUNERALE DEL CARDIOLOGO

Al funerale di un cardiologo, due colleghi stanno parlando nel ricordo del defunto quando uno dei due, vedendo un cuore gigante fatto di rose chiede al collega:
-se a lui che era cardiologo nel giorno del funerale hanno donato un cuore di rose, quando muoio io che sono ginecologo cosa mi donano????

[Robbie]

Ridendo e scherzando si son fatte le quattro.

Disse il tizio al funerale della suocera.

[Margiugia]

Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte,
24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"

2 ***** STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?! E me lo dici cosi??!!"
"Scherzo... ma mi piace quando stringi il *****!!!"

La moglie sorprende il marito che si masturba
sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"

In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"

Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"

Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo", la terza..."Beige...Il soffitto lo
farei beige"

Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra
le gambe ed un asino che paga tutto!

LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

Un bambino al padre:"Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?"
"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"

Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"

"Papa' ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto!
A quando il prossimo?"
"Quando mi sara' passato il bruciore al *****!"

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!
Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi,
Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"

I tre uomini piu sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni
per conquistare una **** e Geppetto perchè fece un bimbo con una sega.

La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
"La vedi questa? Si chiama lumachina.
Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!"

Perche' le mucche sono così tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per due
ore e poi non ti tromba...voglio vedere se
non t'incazzi!

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah,...fregata! Stasera si tromba!".

[pilistation]

Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"incu***"

Oddio!!!! :haha: :haha: :haha:

[texwiller]

Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte,
24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"

2 ***** STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?! E me lo dici cosi??!!"
"Scherzo... ma mi piace quando stringi il c**o!!!"

La moglie sorprende il marito che si masturba
sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"

In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"

Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"

Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo", la terza..."Beige...Il soffitto lo
farei beige"

Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra
le gambe ed un asino che paga tutto!

LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

Un bambino al padre:"Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?"
"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"

Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"incu***"

"Papa' ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto!
A quando il prossimo?"
"Quando mi sara' passato il bruciore al c**o!"

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!
Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi,
Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"

I tre uomini piu sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni
per conquistare una **** e Geppetto perchè fece un bimbo con una sega.

La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
"La vedi questa? Si chiama lumachina.
Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!"

Perche' le mucche sono così tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per due
ore e poi non ti tromba...voglio vedere se
non t'incazzi!

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah,...fregata! Stasera si tromba!".

muhahahahaaaaaaaaaaaaa :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :chessygrin: :chessygrin: :chessygrin:

[spiderman]

>> Una sera una giovane donna si ferma in panne con la sua auto su una
>> strada
>> provinciale. Ma per un colpo di fortuna poco dopo passa di li' un'auto
>> condotta
>> da un vecchietto che si ferma e chiede: "Senta, se vuole, io sono un
>> vecchio
>> meccanico; la posso trainare fino alla mia vecchia officina e la' vediamo
>> cosa
>> si puo' fare". La donna accetta volentieri quell'aiuto insperato e cosi'
>> si fa
>> trainare. In officina il vecchio esamina per bene l'auto e alla fine
>> sentenzia:
>> "Mi dispiace, ma per le riparazioni ci vogliono almeno 100 Euro". La
>> ragazza
>> pero' non ha denaro con se' e allora dice al vecchietto: "Peccato, se
>> eravate
>> piu' giovane, ci si poteva mettere d'accordo come si faceva una volta,
>> sa, uno
>> scambio in natura..." E cosi' dicendo gli strizza l'occhio. "Guardi che
>> io non
>> sono un vecchio bigotto. Lo scambio mi va bene e vedra' che non sono poi
>> cosi'
>> vecchio. Orsu' si spogli anche lei e facciamo all'amore qui sulla mia
>> scrivania!". La ragazza sorride, si spoglia e guarda il vecchietto che
>> anche
>> lui si e' tolto i vestiti. E con grande sorpresa la ragazza vede che il
>> vecchietto e' proprio superdotato! "Oh mio Dio! - pensa - Non solo riparo
>> l'auto senza spendere un Euro, ma in piu' mi faccio del bel sesso con
>> questo
>> superdotato!". Al momento in cui si sta per sdraiare ella nota che il suo
>> stallone si mette alcune rondelle alla base del pene. "Hei, che state
>> facendo?!" gli urla la donna. Ed il vecchietto: "Bene non penserai che
>> per soli
>> 100 Euro te lo dia tutto?".

[giodrum]

C'èra una volta Cenerentola, che mentre faceva le pulizie a casa tutta sudata senza lamentarsi vede spuntare da lontano la fata; che gli dice:" cenerentolaaaa oggi ti premierooò
Cenerentola: Come?
Fata: Oggi potrai andare al ballo ben vestita, ma a mezzanotte l'incantesimo finirà e torneai normale.
Cenerentola ringrazie e in serata si dirige al palazzo reale..

Verso le 23:00 fa amicizia con il Principe, il quale gli propone del sesso orale.
Cenerentola lo guarda e gli dice perchè no!!!.

Bene venso le 23:30 iniziano a fare sesso orale, e il principe sembra non poter arrivare facilmente a conclusione, quando a 1 solo minuto dalle 24 il principe finalmente vienee.....ahahahahahahahahahah

alchè si fanno le 24:00 in punto, Cenerentola si accorge dell'orario, ed in fretta inizia a correre giù per le scalee e perde la famosa scarpetta..
Allora il principe:" Cenerentolaaaaaa, la Scarpetta..
Cenerentola:" ma che ca..zo vuoi la scarpetta fattela fare da tua SORELLA...

[texwiller]

in cosa consiste la scarpetta?