Sesso - Massima perversione

[Stello]

..a me intrigano le donne non bellissime che per mezzo di altre qualità hanno più che la simpatia la troiaggine..se poi hanno anche la bellezza allora ecco la massima perversione.

Di questa panterona cosa ne pensi....!!? :haha::haha::haha:

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[alessandrogelsi]

fidati,se la vedi in perizoma senza calze modellanti e senza trucco...:deg:

Calze e trucco nn contano ......... con lei ti schianti di risate !!!!!

[mr.magoo87]

ora nemmeno l'incantatore di serpenti funziona più?? :haha::haha::haha::haha:

[alessandrogelsi]

LITTIZZETTO !!!............. cvldaf !!!!

[Gagio]

Chi
Vuole
Le
Dia
Fuoco?

[flavio]

Da "la Stampa" del 2/12 un articolo della Luciana nazionale

Questa volta me la tiro. Uff se me la tiro… Sono al settimo cielo ma punto all'ottavo. Certo. Ne ho ben donde. Per via del sondaggio ovvio. Vi spiego. Allora. Hanno intervistato un campione di 2500 maschi e gli hanno fatto la seguente domanda: «Con quale delle donne della tv andresti volentieri a cena?». E il 43% dei maschi ha risposto che sceglierebbe me. Si. Dopo di me la Hunziker col 21% e dopo ancora Ilary Blasi. Quando l'ho detto al mio boy ha fatto la faccia della mosca schiacciata dal ciapamusche. Il 43 % capisci?! «Ommi povra dona…» ha detto mia madre. Quasi un uomo su due perde le bave per me come quando esce dal dentista ancora con l'anestesia. Sono la nuova Lady Gagona. I maschi fanno la fila, devo dargli il numerino come in gastronomia… e io non me ne sono mai accorta. Forse frequento solo uomini che appartengono all’altro 57%... va a sapere. Solo quelli che mi trattano come fossi una scoria di Fukushima.

Che poi se un uomo mi porta a cena gli faccio fare sempre bella figura. Intanto quando rutto metto la mano a trombetta davanti alla bocca. Prot. I gamberi che son difficili da sgusciare li mando giù interi, non prendo in mano banane in pubblico perché non sta bene, non soffio con la cannuccia nel bicchiere per fare le bolle, non faccio fare su e giù ai bucatini dalla bocca come fosse un ascensore… Bevo il caffè col mignolo alzato e soprattutto non bevo dal portafiori. Ti sembra poco? Invece voi maschi cercate tanto di fare i fighi e di sembrare educati ma si vede che di solito tuffate la faccia direttamente nel trògolo. E noi balenghe ci caschiamo sempre. «No, dai questo è quello giusto… mangia la bistecca con forchetta e coltello, non la sbrana con le fauci come faceva Hannibal Lecter col naso della guardia giurata…». Ma appena facciamo l'errore capitale, lo sbaglio imperdonabile di darvela, tempo mezzo minuto siete già lì a fare il rutto libero in canottiera. Già pronti a salutare gli amici col pernacchio sotto l'ascella. Da capitani coraggiosi ad animali da cortile.

E comunque, tornando a me, io son qui a fare Cenerentola con la fila fuori dei principi azzurri. Ma certo. Ma mica perché son *****. Oddio non sono un roito, una ciospa senza speranza, ma quelle fighe son fatte diverse. Le gambe per esempio. Le ho corte. Dritte e senza muscoli come quelle dei tavolini dei bar. Adesso quasi quasi mi faccio fare un tatuaggio. Sulla coscia. Blu. A forma di vena varicosa, così mi porto avanti col lavoro. Gli uomini vogliono venire a cena con me perché li faccio ridere… perché quelle tanto gnocche son noiose… Diciamolo ragazze: l'importante è il ripieno, mica la confezione. Perché spesso certe donne da fuori sono come vedere una cattedrale…. tutta torrette, anfratti e cupole… e gli uomini non vedono l'ora di entrare. Poi, dentro… deserto. C'è solo l'eco. Rimbombano. Due minuti e sono fuori. Fine della visita. Conta il ripieno, amiche. Guarda anche i tortellini. Da fuori sembrano ombelichi storti ma dentro c'hanno il ripieno. Ed è quello che fa godere.