L'angolo della barzelletta...

[JJ-GoatBoy]

Un pilota di linea e una hostess durante una sosta in Cina. Mentre passeggiano in un mercatino di Pechino, notano un venditore di sandali che pare uscito dalle mille e una notte. "Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di veLamente favoloso!" I due si avvicinano incuriositi e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti. "SignoLe, questi sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!" La hostess è tentata, ma il pilota, molto atletico e virile, è dubbioso. "PLovali, pLovali e vedLai!" Insiste il venditore. Alla fine, grazie anche all'insistenza della hostess, decide di acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la hostess non aveva mai visto in nessun uomo. Veloce come un'aquila, il pilota afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo trivella alla grande. "FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!"
:haha::haha:

ATTENZIONE questa non è una barzelletta, ho scritto qui solo perché non so come dove postarla, ma devo mettervi subito in guardia perché possiate evitare di rimanere vittima di una truffa veramente incresciosa.
Non so quanti di voi facciano spesa al nuovo supermercato vicino casa mia, ma questo avvertimento può tornarvi utile per stare in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio.
Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti e iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo ballonzolare le enormi tette sotto le scollature.
Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, rifiutano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all’altra parte della città.
Se acconsenti loro salgono sul sedile una in braccio all'altra e mentre guidi, con la scusa del caldo, cominciano ad asciugarsi il sudore a vicenda aprendosi le camicette.
Quando poi arrivi a destinazione una di loro sale sopra di te perché vuole sentire se sei sudato e quando comincia a strofinarti tra le gambe sei già fuori di testa.
E a questo punto si concretizza il piano diabolico, perché quando la prima è riuscita ad abbassarti i calzoni, la complice ti sfila il portafogli dalla tasca senza che te ne accorga e quando se ne vanno sei talmente sfinito che non riusciresti proprio a rincorrerle.
Con questo biasimevole sistema mi hanno rubato il portafoglio lunedì, martedì, due volte mercoledì, ancora una volta ieri e, probabilmente, di nuovo stasera...
Quindi…..STATE ATTENTI !!!
:harhar:
(modificata appositamente per le nostre biposto) :chessygrin:

Ti devo stringere la mano in segno di profondo rispetto.

[SymonDark]

:haha:

[RobyTs]

Come chiamare la polizia se questa e troppo impegnata




Giovanin Jurincic,un arzillo vechietto che vive nella bassa friulana si stava per mettere a letto quando la moglie lo avverte che ha dimenticato la luce accesa nella stalla,ora adibita a garage.
Il signor Giovanin va per chiudere la luce quando sorpreso constata che in garage ci sono i ladri.Questi non si sono accorti di lui percio,silenzioso come un gatto torna in casa e chiama la polizia;

Giovanin: pronto polizia?....ho i ladri in casa.
Polizia; I ladri sono in casa?
Giovanin; No no,sono entrati in garage e vogliono rubarmi l'auto.
Polizia; Ci dispiace,ma al momento tutte le nostre volanti sono occupate.Si chiuda in casa e aspetti il nostro arrivo.
Giovanin; OK!!


....dopo alcuni minuti il signor Giovanin torna a chiamare la polizia:

Giovanin; Pronto? Polizia?...vi avevo chiamato pochi minuti fa che avevo i ladri in garage che tentavano di rubarmi l'auto...non preocupatevi piu,ho risolto il problema....li ho ammazzati con la doppietta che ho in casa.

Cinque minuti dopo,in un stridio di gomme e a sirene spiegate arrivano davanti casa sua in ordine;polizia,carabinieri,guardia di finanza,forestale,tre ambulanze,i NAS,il Col Moschin,gli assaltatori della marina,esercito,aviazione,i pompieri,la LIPU,l'ENPA,il WWF,l'associazione non toccate caino,giornalisti vari,mamma RAI e alcune altre televisioni locali piu il furgone della premiata impresa di pompe funebri Zimolo,mentre in celo si sentono degli elicotteri volteggiare...e arrestano i rapinatori,vivi.

Polizia; Ma non aveva detto che li aveva ammazzati?
Giovanin; Ma non avevate detto che avevate tutte le volanti ocupate?



Morale; Non rompere le palle ai vechietti!

[SymonDark]

:haha:

[JJ-GoatBoy]

Come chiamare la polizia se questa e troppo impegnata




Giovanin Jurincic,un arzillo vechietto che vive nella bassa friulana si stava per mettere a letto quando la moglie lo avverte che ha dimenticato la luce accesa nella stalla,ora adibita a garage.
Il signor Giovanin va per chiudere la luce quando sorpreso constata che in garage ci sono i ladri.Questi non si sono accorti di lui percio,silenzioso come un gatto torna in casa e chiama la polizia;

Giovanin: pronto polizia?....ho i ladri in casa.
Polizia; I ladri sono in casa?
Giovanin; No no,sono entrati in garage e vogliono rubarmi l'auto.
Polizia; Ci dispiace,ma al momento tutte le nostre volanti sono occupate.Si chiuda in casa e aspetti il nostro arrivo.
Giovanin; OK!!


....dopo alcuni minuti il signor Giovanin torna a chiamare la polizia:

Giovanin; Pronto? Polizia?...vi avevo chiamato pochi minuti fa che avevo i ladri in garage che tentavano di rubarmi l'auto...non preocupatevi piu,ho risolto il problema....li ho ammazzati con la doppietta che ho in casa.

Cinque minuti dopo,in un stridio di gomme e a sirene spiegate arrivano davanti casa sua in ordine;polizia,carabinieri,guardia di finanza,forestale,tre ambulanze,i NAS,il Col Moschin,gli assaltatori della marina,esercito,aviazione,i pompieri,la LIPU,l'ENPA,il WWF,l'associazione non toccate caino,giornalisti vari,mamma RAI e alcune altre televisioni locali piu il furgone della premiata impresa di pompe funebri Zimolo,mentre in celo si sentono degli elicotteri volteggiare...e arrestano i rapinatori,vivi.

Polizia; Ma non aveva detto che li aveva ammazzati?
Giovanin; Ma non avevate detto che avevate tutte le volanti ocupate?



Morale; Non rompere le palle ai vechietti!

True Story.

[SymonDark]

Un genovese si va a confessare: "Padre, mi perdoni perche' ho molto peccato". "Cosa hai fatto figliolo ?". "Eh padre, in guerra ho dato rifugio ad un ebreo". "Ma figliolo, non hai peccato! Anzi, e' insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitati !!!". "Si' padre, ma c'e' dell'altro...". "Dimmi figliolo". "La verita' e' che io mi facevo pagare... un tanto al mese...". "Eh, figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo ancora peccato in cio' che hai fatto...". "Si' padre, pero' c'e' altro...". "Dimmi figliolo...". "E' che non gli ho ancora detto che la guerra e' finita !!!".

[RobyTs]

Casa di riposo,

Il 92 enne Giuseppe e la 87 enne Pierina sono pazzamente innamorati l'uno dell'altra (l'amore non ha eta).

E fanno anche sesso.Come? Ogno giorno dopo la colazione vanno nel parco dove lei tiene in mano il suo memro per circa una mezz'oretta...

Ma un giorno lei non lo trova a colazione e con un po di aprensione corre (si fa per dire) nel parco e ... orrore,la 79 enne Ondina,un altra delle pensionani,e seduta accanto al suo Giuseppe e glie lo tiene in mano.

Tutta furente la nostra Pierina gli fa;

"Maledetto puttaniere,ma non ti vergogni? E dimmi,cos'ha lei in piu che io non ho?"

Lui,freddo e distaccato le risponde; " Il Parkinson!"

[Jo 195]

.... casco portafortuna per track days ...

[Fletch]

Lo voglio!

[Pepi]

Lo voglio!

non hai già questo?