L'angolo della barzelletta...

[texwiller]

Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per
testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a
meta' del percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti non si
tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta:
- Da quando mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso...

ahahahahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaahaha

ahahaha
:haha: :haha: :haha:

[Ospite]

siete blasfemi...

bhauhauahauh

[DreaMerX*5]

non conoscevo ancora questo topic!!
:haha:

[Elysa]

[quote="mr.magoo87":snh0wzay]
Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per
testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a
meta' del percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti non si
tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta:
- Da quando mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso...

ahahahahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaahaha

ahahaha
:haha: :haha: :haha:[/quotenh0wzay]
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

[grendizer]

Come innervosire il vicino in aereo?

1. estraggo il PC portatile

2. lentamente e cautamente apro il Laptop

3. lo accendo

4. controllo che il vicino stia guardando

5. Apro Internet

6. Chiudo un attimo gli occhi, li apro nuovamente e rivolgo lo sguardo al cielo

7. respiro profondamente ed apro questo link

http://www.myit-media.de/the_end.html

[Phreno]

Un giovanotto decide di confidarsi con la mamma:

g- Mamma ti vorrei dire una cosa personale...
m- Dimmi figliolo
g- Sai mamma è una cosa delicata e un po mi vergogno...
m- Ma dai, chi meglio di una mamma ti puo capire
g- Bhe mamma, non so come dirtelo... io sono *****!
m- Ah... ma allora fai lo stilista?
g- Mamma, sai bene che faccio il garzone del benzinaio
m- Allora vivi in un attico, nel centro?
g- Ma quando mai, abito in in sottoscala dietro il distributore.
m- Almeno hai un Ferrari o un Porche?
g- Magari, io ho una Fiat Uno tutta scassata
m- Ma allora quale *****, tu si ricchione!!!

[mr.magoo87]

A scuola la maestre pone un domanda agli alunni per sapere un po' i loro interessi per quando saranno grandi:
M.-Tu Luca se avessi un ettero di terra cosa ne faresti?-
L.-Maaa!!Signora maestra,pianterei delle cocomere,mio padre lo fa e guadagna bene con
la loro vendita!-
M.-Bene Luca,e tu Giacomino?-
G.-Bhe!Io pianterei del... grano,mio padre lo fa e guadagna bene con la sua vendita!-
M.-E tu Pierino cosa faresti se avessi un ettaro di terra?-
P.-Pianterei del pelo signora maestra!!-
M.-Ma come Pierino del pelo?? -
P.-Certo signora maestra mia sorella con un triangolino in mezzo alle gambe ci mantiene
tutti in famiglia!

LUI - Voi donne nella vita siete avvantaggiate perchè avete quella cosina lì ... che noi non abbiamo ...
LEI - Si chiama CERVELLO, caro ...

Un uomo torna improvvisamente a casa dal lavoro e trova la moglie a letto con il suo migliore amico....
"Giovanni, non capisco! Io sono obbligato... Ma tu?"


Una ragazza in un sexy shop: vorrei il vibratore rosa, poi anche quello giallo... ma sì, mi dia anche quello rosso.
Il commesso: signorina, per i primi due non c'è problema... ma l'estintore non è vendita.

Un uomo va dalla cartomante...bussa... la cartomante chiede:"chi è?"e l'uomo:"iniziamo bene"...

2 AMICI :- lo sai che tua moglie è come 'na prugna? fa cagare.... :- invece la tua è come la barba, me la faccio tutti i giorni!!!

A MOGLIE AL MARITO: SAI CARO, OGGI SONO ANDATA IN UN SEXI SHOP....HAHAHA..! C'ERANO ORGANI MASCHILI DI OGNI MISURA...HAHAHA..!
PIU' ERANO GRANDI, E PIU' COSTAVANO....HAHAHA..! PENSA, ALCUNI COSTAVANO ANCHE MILLE EURO....HAHAHA..! SI, FA LUI, MA PERCHE' CONTINUI A RIDERE...? PERCHE' QUELLI COME IL TUO....LI DAVANO IN OMAGGIO.....HAHAHA..!!!

Un signore, italo-tedesco, muore, e visto che nella vita era stato una persona molto cattiva, finisce all'inferno. Appena arrivato, il Diavolo gli dice: "Visto che sei italo-tedesco, puoi scegliere tra l'inferno degli italiani e quello dei tedeschi" e glieli mostra: in quello dei tedeschi, i dannati sono immersi nella ***** e vengono presi a martellate sui genitali; mentre in quello degli italiani i dannati sono comunque immersi nella *****, ma leggono giornali, riviste, bevono drink. Quindi il dannato dice: "Ok, voglio finire nell'Inferno degli Italiani". Viene sbattuto dentro, e dopo tre minuti si sente una voce: "La pausa di cinque minuti è finita. Sotto con la testa per altri 500 secoli ! "

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.

Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso.

Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.

A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo.

Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:

- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!

Il cliente lo prova:

- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!

Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.

Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:

- Ma c'è anche un uomo nudo!

L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:

- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!

Il cacciatore prende la mira e risponde:

- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

Un giorno un uomo decide di confessarsi. Dopo le domande di rito, il
parroco chiede:
- Figliolo, non sai per caso chi prende le offerte dalla cassetta
dell'elemosina?
- Mi scusi padre, non ho capito!
- Ho chiesto se conosci chi ruba dalla cassetta dell'elemosina...
- Padre, da qui proprio non la riesco a sentire!
- Allora proviamo a scambiarci di posto! - propone il parroco.
L'uomo passa all'interno del confessionale ed il parroco si inginocchia
all'esterno. A quel punto l'uomo dall'interno chiede:
- Padre, lei per caso sa chi si scopa mia moglie quando io non sono in
città?
- Lo sai che hai ragione... da qui fuori non si sente proprio un *****!

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".
L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5000 lire l'uno!".
" Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".
E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

Due pipistrelli a testa in giù. Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?" E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea".

-Che cosa cerca signore? -Il mio cappello! -E' di feltro, marrone e con il bordino più chiaro? -Esattamante! -Allora guardi che ce l'ha in testa! -Oh! Mille grazie, che distratto sono! Se non fosse stato per lei sarei andato a casa senza...

Due contadini si recano in citta' e decidono di andare a mangiare in un ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha necessita' di andare in bagno. Al ritorno si siede rilassato ed esclama: "Che cacata ho fatto !!". L'altro correggendolo per non fare figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!" e ...il primo: "Che cacata feci !!".

[grendizer]

Una fatina sovrappeso, Un principe 1/2 scemo Un pupo di cinquantanni e passa...... .....Nonna...?!ma che ***** di fiaba è questa?! SANREMO 2010

[Revenge]

IL PANNOLINO

1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
a) perchè lo dice la mamma;
b) perchè lo dice la suocera;
c) perchè il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticià .
Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della *****.
Di solito accade cosa:
La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:
'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino... Cosa ha fatto l'angioletto?'
Poi la mamma va di la e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a
casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino.
E' fondamentale non distrarsi mai.
Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco ma è perfettamente in grado, appena ti volti,
di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nell'utero, in quei nove
mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino con il suo contenuto
E' il momento della verità .
Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre.
La zaffata è impressionante.
E'singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere
te le aspetteresti dall'intestino di un vitello, non di tuo figlio.
Ma tant'è¨: non c'è niente da fare.
O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.
Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la cacca dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto
su una confezione famiglia di Yomo doppia panna.
Se guardate è più difficile.
Ma senza guardare... Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati:
adesso quando apro uno yogurt sento odor di *****.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina.
Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una.
Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta.
Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette.
A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, dà uno strattone:
se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro.
Tamponate ovunque con le salviettine profumate.
Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate
nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio.
Nella mano destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt
che si spande per l'aria.
Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio.
Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso,
valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti.
La sera ne troverete traccia nei calzini.
Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la
maionese e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente
in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito.
A quel punto il bambino fa pipì.
6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro.
Errore.
La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo:
Capire qual' è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene:
due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Sì ma quanto si chiude? Così è troppo stretto,
così è troppo largo, Così è troppo stretto, così è troppo largo.
Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi.
E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta
una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno
di sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino.
E' questo il momento degli automatici. Quando dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse:
partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con gli automatici.
Per chiudere un automatico bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, ***** della madonna.
Il numero degli automatici presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrosserà.
Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà? , e che sarà mai?. Quindi prendete il bambino e
lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà : 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: "Si". Con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra.
Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori.
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt....

[Revenge]

SITUAZIONI POSITIVE-NEGATIVE
1.
Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

2.
Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

3.
Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

4.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

5.
Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6.
Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7.
Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.


8.
Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

9.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.